Нужны ли мне такие отношения? Нужны ли мне эти отношения? Знаю нужны ли мне отношения

Вопрос психологу:

Живу в маленьком городке, мне 35... Здесь вся моя жизнь, хобби, работа, молодой человек младше меня на 5 лет, любит меня, с ним надежно, он хочет семью в будущем, но я уже была замужем и не хочу туда возвращаться! Это вечное ожидание от партнера, что он обратит на тебя внимание, рутина, готовка, мойка и т.д. В общем один день похож на другой! А так хочется путешествовать! Тем более мы с ним разные, он - прагматик, скептик и консерватор, а я творческая личность, ну вы понимаете... постоянно в мечтах, в полете. Живем вместе пол года, ну как живем, от ссоры к ссоре, как будто я должна следовать указам своего дедушки! (Просто он прожил всю жизнь с бабушкой, поэтому такой характер сложился у него). Он постоянно меня этим раздражает, постоянно хочется сбежать, что я и делаю, но он меня возвращает, мол, люблю тебя, не могу без тебя, на жалость надавит, и я повинуюсь. С интимом у нас более чем замечательно, но ведь им по жизни сыт не будешь. По началу думала, что люблю, но теперь понимаю, что это просто влюбленность и не готова ему до скончания века варить борщи! На горизонте еще постоянно мелькает бывший муж, хочет вернуться, с ним прожили вместе 15 лет, мы родственные души, но он пьет очень много, и я просто не выдерживаю! Может уехать жить в большой город, найти работу, так хочется пожить для себя, посмотреть мир, а то так толком ничего и не увижу, всю красоту, ради чего же мы живем??? Но что-то меня останавливает, страх. Или может я зажралась? Совсем запуталась, люди помогите... Постоянно эти мысли в голове, не спрятаться от них никак!!!

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Елена! Принять решение нужны ли Вам эти отношения сможете только Вы. Но для того, чтобы появилась определенность, задумайтесь, чего Вы хотите в жизни? Какие у Вас цели? Что Вас радует?

Если оставить все, как сейчас, Вы готовы жить так дальше, много лет?

Вы пишете, что у Вас есть страх, но он вполне естественный, ведь если Вы решитесь уехать в другой город, работать там, ездить по разным странам, то это совершенно новый для Вас стиль жизни, а значит, новые привычки, новое окружение. Любые более-менее значимые изменения - это стресс для каждого человека. Попробуйте "протестировать" себя: представьте, что уже сейчас Вам надо переезжать в тот самый большой город, о котором Вы упомянули. Надо собирать чемоданы и выходить. Что Вы чувствуете, когда представляете это? Чего больше - тревоги или радостных ожиданий, приятного предвкушения? Ведь бывает, что мечтая о чем-то, мы на самом деле не готовы все изменить. Поэтому при помощи "теста" - готовы Вы были бы выехать прямо сейчас навстречу новой жизни, вы лучше поймете себя.

Если прямо сейчас готовности нет, но и жить с вашим партнером Вы не хотите больше, то продумайте план действий детально. Что вы можете сделать сейчас для себя? С чего начать? Может быть, это поиск работы в желаемом городе через интернет, может быть, новые знакомства, как деловые, так и приятельские. Составьте для себя список и следуйте ему.

Елена, в процессе этих мыслей и действий определенность придет, просто прислушайтесь к себе. И эти действия не несут необратимости. Если даже в результате своих шагов Вы осознаете, что не так хотите изменить свою жизнь, появятся новые планы - ничего страшного не произойдет. Уважайте свои желания, живите так, как Вам хочется, ведь только так Вы сможете прийти к внутренней гармонии.

Когда мы начинаем строить отношения с новым молодым человеком, у нас одной из основных мыслей всегда возникает: а нужны ли нам именно эти отношения? Возможно, мы ищем что-то другое.

Мы решили разобраться, как понять, какие именно отношения тебе нужны, стоит ли их развивать или же притормозить на начальной стадии. Бесспорно, каждый индивидуально подбирает себе партнера для жизни, но в тоже время, есть 5 основных признаков того, что ваши отношения обречены.

1. Вы не уважаете друг друга

В отношениях одну из важных ролей играет уважение. Именно на этом факторе строятся дружеские и любые другие отношения. Если минимального уважения в ваших взаимоотношениях нет, то они обречены на провал в будущем.

1. В нем нет тех качеств, которые ты видишь в своем будущем партнере

Еще с детства каждая девочка знает, какие именно качества должны быть в ее партнере. В детстве это «принц на белом коне», но с годами каждая девочка осознает, чего именно ей нужно.

1. Ваши взгляды на будущее абсолютно разные

Ты хочешь семью, а он - колесить по миру. Если вы не можете договориться о будущем, то это верный признак того, что в будущем развития ваших отношений не будет.

1. При нем ты в маске и ненастоящая

При «своем» человеке мы всегда будем настоящими. Но если тебе приходится надевать маску и не быть настоящей, то заканчивай эти отношения на первой стадии.

1. Тебя в нем что-то раздражает

Ты понимаешь, что он слишком хороший, или слишком плохой. Все вроде бы хорошо, но не так, как тебе нужно.

Из них 5 лет - отношения на расстоянии, потому что мы учимся в разных городах. Я в этом году заканчиваю, ему еще учиться год. Он работает и имеет диплом бакалавра. Я начну работать после защиты диплома. Все праздники, многие выходные проводим вместе, каждый день общаемся в соц. сетях и скайпе. Знакомы с родителями друг друга. Мои родители хорошо относятся к парню и не против, чтобы он стал их зятем, готовы помогать со свадьбой. Я хочу создать с парнем семью. Поняла, что готова к такому серьезному шагу. Мы с парнем обговаривали эти планы раньше и пришли к тому, что воплотим их в жизнь, когда я закончу учиться. Когда настало время и он сделал мне предложение, а потом поставил в известность своих родителей, тогда появилась куча причин, чтобы мы не женились сейчас. Основная причина, что он еще не доучился в магистратуре, другая, что у его родителей нет денег на празднование (сам парень на свадьбу не копил и не копит, хоть и говорил, что он хочет на мне жениться). Теперь и парень ставит на первое место свою учебу, а не наши отношения. Его родители просят подождать еще год, но на следующий год в их семье намечаются большие траты, потому что второй ребенок будет поступать учиться и праздновать выпускной из школы. Значит мне придется ждать еще пару лет. Также его родители считают, что нам нужно сначала пожить в гражданском браке, прижиться, проверить крепость нашей любви. Я считаю гражданский брак неприемлемым, а любовь уже проверенной расстоянием. Его родители не стремятся иметь с моей семьей никаких контактов и решили, что даже сватать не станут, не хотят вообще ничего обговаривать пока он не доучится, как они говорят. Если у парня серьезные намерения по отношению ко мне, то обговорить-то и запланировать хотя бы можно было бы, а уж потом решать в каком году проводить торжество! Парень, после четкого НЕТ от своих родителей больше не предпринимает никаких действий. Говорит, что хочет сохранить со мной отношения, что любит и дорожит тем, что у нас было, есть и будет. А потом через какое-то время, когда родители успокоятся и примут его решение - говорить о свадьбе. Его мать властная женщина. Он ее боится расстраивать и не может слово сказать поперек, отстоять свою позицию. Чего опасаюсь я? Даже если я подожду 1-2 года и свадьба состоится после великих уговоров и доказательств его маме, то как потом жить с парнем дальше? Если бразды правления будут в руках его мамы и она будет устанавливать условия как нам дальше жить. Хотя парень утверждает, что так не будет. (Если это так уже сейчас, то потом и подавно будет именно так.)А я в состоянии сама решать трудности и выбирать как мне жить. Не потерплю жизнь по чьей-то указке. Я за то, чтобы в семье все решалось только двумя людьми (мужем и женой). Я боюсь, что власть его мамы разрушит семью. Я люблю своего парня, у нас доверительные отношения,мы можем откровенно говорить обо всем друг другу, у нас не было измен, у нас совпадают планы на будущее и взгляды на жизнь. И если мы не общаемся хотя бы 3 дня, то уже скучаем и нам плохо друг без друга. Он говорит, что мы с мамой ему одинаково дороги и что он мечется между нами и хочет всем угодить. Его родители считают его еще ребенком и он не спешит доказывать им обратное. Мои чувства и ощущения: сейчас чувствую себя очень несчастной. Хотя раньше мне казалось, что я самый счастливый человек, что мне очень повезло с парнем и с тем, что он меня понимает, любит. Чувствую себя нежеланной. Сейчас меня наполняет разочарование. Расстроена, переживаю. Я устала из за ссор на тему свадьбы. Мне грустно, одиноко и тоскливо, что парень меня не поддерживает, чувствую себя незащищенной улиткой, потерявшей где-то панцирь. Мой мир разбит. Кажется, что мне на грудь наступили огромным ботинком... из за чего тяжело дышать. Хочется спокойствия и стабильности. Обо все этом я говорила с парнем. Он знает всю ситуацию, мои чувства и то, что я хочу, а в ответ только слова-обещания без действий. Какую помощь жду? Разобраться нужны ли мне такие отношения дальше. Хочу, чтобы они перешли уже на другой уровень, а не стояли на месте. Но их развитие зависит не от меня одной. Я не зациклена на замужестве, но развитие наших 6-летних отношений вижу в свадьбе. Я устала ждать и жить обещаниями. Из -за этого у меня начинает пропадать доверие. Может быть, принять то, что парень не станет за меня бороться и отпустить его из своего сердца и головы. Еще буду рада совету, какие книги можно почитать по моей проблеме. Очень надеюсь на Вашу помощь! Буду Вам очень благодарна!

Вопрос психологу

Мы с ним знакомы полтора года.
Официальных отношений никогда не было, хоть и были моменты, когда он срывался и приезжал ко мне, когда ревновал к ухажерам и тому подобное, когда мы долго не виделись, я скучала по его запаху и по его голосу.
Были между нами и интимные отношения.
До последних полутора месяцев меня все устраивало, но настал своеобразный кризис . Меня стала раздражать неопределенность в наших отношениях. Он просто стал меня бесить. Периодически появлялось желание нарваться на скандал, и я это делала, потом грызя себя за это.
Пытались поговорить. Он говорил, что ему не все равно на то, что мне плохо, что он тоже хочет поменять в наших отношениях что-то (что именно - не знает). Я дала ему время, чтобы он решил, что между нами, а он дал мне совет: поговорить с друзьями, может они что посоветуют. Друзья посоветовали: охладиться к нему и посмотреть, что из этого выйдет. Ему не понравилось.
Когда пришло время для постановки всех точек над i, он выбрал предложенный моими друзьями вариант и сказал, что не даст мне его любить. Я согласилась. Через пару часов на меня накатило осознание потери.
Через неделю я попросила его забрать свой свитер от меня, на что получила ответ "оставь себе", а после некоторого разговора он произнес фразу "ты же знаешь, в наших отношениях я тебе верен". И что это значит я не знаю. Я устала. Мне надоело. Сейчас он хочет уехать на неделю из города, чтобы подумать. И мне тоже надо подумать. Только я не могу понять, нужны ли мне эти отношения? И не могу понять, что он в них делает.

Екатерина, ни друзья, ни психолог не смогут решить за Вас.

Вам прежде всего нужно понять, чего именно Вы САМИ хотите от этих отношений и какое будущее Вы видите - с этим человеком или без него, в браке с ним или в браке с кем-то другим или без брака и т.д.

Психолог или друзья могут помочь разобраться, но конечное решение принимать Вам. Это, конечно, тяжело, но никто не может кроме Вас самой знать, что для Вас лучше.

Напишу то, что может Вам помочь разбираться.

Обычно отношения развиваются стадиями, первая стадия - встречи, вторая стадия - создание семьи , третья - семья с детьми и т.д. Переход на каждую следующую стадию сопровождается кризисом . Выход из кризиса - либо осуществляется переход на следующий этап, либо отношения заканчиваются.

И если Вы примете решение закончить отношения, то ощущение потери неизбежно, ведь Вы вкладывались, отдавали этому время, часть своей жизни и часть себя. Но иногда закончить отношения действительно лучше, чем продолжать - как говорится, "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца".

Есть ли у Вас желание жить с этим человеком, растить с ним детей?

Задумайтесь, каким Вы видите свое будущее, независимо от него, просто себя и свое будущее? А потом подумайте, есть ли там место для него, нужен ли он вам там?

Здравтсвуйте, Екатерина! Ваши отношения доставляют сейчас Вам боль и непонимание, конечно по началу Вы были поглощены им, но Вам было больно от того, что Вы не знаете что это за отношения, что будет дальше, что Вы вместе, но при этом нет! И поэтому Вы хотели разобраться в ситуации и проснить для себя - вместе Вы или нет! Но при этом Ваш молодой человек поступил довольно инфантильно - предложив переложить решение проблемы на Ваших друзей - ведь это только Ваши отношения и только Вы сами вместе должны были принимать решения, но ни как ни его или же Ваши друзья! Тем самым он все равно снял всю ответсвтенность за отношения с себя на Вас! А это довольно незрело, безответственно и инфантильно с его стороны! Подумайте - а нужны ли Вам эти непонятные отношения, и тот человек, который сам не может решить проблему и лишь убегает от них и перекладывает все с себя? что Вам он будет давать? этих ли отношений Вы достойны? что Вам будут давать эти отношения?

Екатерина, бывает сложно самостоятельно разобраться в своих чувтсвах и в себе - если решитесь - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Здравствуйте, Екатерина! К сожалению, никто кроме Вас самой решить, нужны ли Вам эти отношения, не сможет. ОДнако, если Вам самой сложно разобратьс теми чувствами, которые Вы переживаете, возможно стоит обратиться к специалисту за помощью. Теоретически Вы можете находить в точке перехода отношений: от первой пылкой влюбленности к другому их периоду, когда либо наступает охлаждение, либо чувства углубляются. Но, в любом случае так как раньше уже не будет. Если Вам нужна профессиональная помощь, буду рада помочь Вам. Так же Вы можете писать мне на почту: [email protected] С уважением, Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Екатерина, Вы часто повторяете "я не могу понять"... Да и он... в неопределенности, той самой, про которую пишете (как пример - "... хочет поменять в наших отношениях что-то (что именно - не знает)..." Вы как будто пошли куда-то, выйти-то вышли, а цель, пункт назначения, увы, не наметили... Или - надо что-то поменять в машине, а то тормозит плохо, но не знаю что, наверно, воду в бачке надо поменять... Не там ищете!

Позиция детская (у друзей поспрашивать!), друзья что-то "из своего" сказали и что? У Вас то все по-другому, их "рецепты" негодны...

Непонятности совершенные - "...сказал, что не даст мне его любить (что за фигня, простите, как это в реальности может быть?). Я согласилась (на что???) или ещё - "Мы с ним знакомы полтора года. Официальных отношений никогда не было, хоть и были моменты, когда он срывался и приезжал ко мне, когда ревновал к ухажерам и тому подобное, когда мы долго не виделись, я скучала по его запаху и по его голосу. Были между нами и интимные отношения". Каша-мала, винегрет и кавардак... Как можно в этом жить? Пора разобраться и желательно с профессионалом. А так и будете "рушить", "накатывать", "уставать"...

Вопрос четко задали: "Нужны ли мне эти отношения"? Приходите, если важно это понять. Обычно мы "в своем глазу бревно не замечаем" (поговорка), а психолог помогает разобраться.

И что произошло 1, 5 месяца назад, кстати?

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, - это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», - задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся , перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно ?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных , он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак . Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.